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Del 18 al 24 de febrero de 2019    

BLOGS > Coñas (Marineras o no)

Mix de chanzas presuntas de ayer y hoy (XXI)

“TENEMOS RAZONES FUNDADAS PARA CREER QUE PEDRO SÁNCHEZ SE PROPONE PROHIBIR EL SOLSTICIO DE VERANO”

Es lo que han declarado los portavoces de Ciudadanos, PP y VOX en una comparecencia conjunta celebrada el martes pasado en un chiringuito de Benidorm, donde coincidieron los tres por una de esas casualidades que se dan en la vida. Según los citados dirigentes, el socialista quiere acabar, mediante decreto, con el espeto de sardinas, la paella y el tinto de verano para arruinar a la España turística, una de sus principales obsesiones desde que invadió La Moncloa. Por lo visto, además tiene intención de impedir la subida de la temperatura media por encima de los 20 grados centígrados en todo el litoral español durante los meses de junio a septiembre, importando chorros de brisa ártica que se dirigirán hacia las playas patrias. “Yo me lo creo. No sé adónde vamos a ir a parar con este tío”, se le escapó a un alcalde de la zona que se encontraba allí degustando langosta regada con champán Dom Perignon, con cargo a la tesorería municipal.

Mix de chanzas presuntas de ayer y hoy (XX)

Antes, dos titulares auténticos (solo los titulares).

UNO: EXLIDER DEL KU KLUX KLAN FELICITA A VOX POR SU RESULTADO ELECTORAL EN ANDALUCÍA (04.12.18).

(Se desmiente que la dirección del partido esté esperando los parabienes de dos de los magistrados que han juzgado a La Manada. Tampoco es cierto que haya recibido, a través de cacofonías de ultratumba, las felicitaciones de Atila, Calígula e Iván El Terrible).

No daba crédito a lo que leía: “El Gobierno de la Comunidad de Madrid redujo en un 23 por ciento el flujo de trenes de metro durante el estreno de Madrid Central” (Diario Público. 01.12.2018). En una perversa demostración de partidismo, el ejecutivo regional tomaba en segundo plano medidas que buscaban el fracaso del gobierno de Madrid, aunque perjudicara a los vecinos y visitantes que se desplazan por el centro de la capital. Puesto que tras la decisión de restringir el tráfico rodado en la almendra central de Madrid hay razones exclusivamente de salud, y la salud, se dice y con razón, es lo primero, ¿cómo es posible que los actuales gobernantes regionales, en lugar de favorecer a la ciudadanía a la que se deben, reforzando un servicio público de transportes de ellos dependiente, decidan lo contrario superponiendo sus intereses de partido al interés general? La permanencia en el poder a cualquier precio, muchas veces les ciega tanto que se conducen como pollos sin cabeza. En los últimos años, la política se está envileciendo hasta extremos insoportables.
Mix de chanzas presuntas de ayer y hoy (XIX)

“DIOS CREÓ EL MUNDO, PERO SI NOSOTROS NO LLEGAMOS A DESCUBRIR AMÉRICA, ¿QUÉ?”

Son declaraciones del oficial primera palmero de Pablo Casado, después de que éste, con motivo de la fiesta de la hispanidad, se viniese arriba y comparara la llegada de Cristóbal Colón a las costas de Guanahani con las gestas del Imperio Romano. “Algo que se crea, si no se descubre que se ha creado, es como el que tiene un tío en Alcalá”, prosiguió el neoconservata. Estas palabras no han sentado nada bien a Juan Antonio Reig Plá, obispo precisamente de Alcalá de Henares, quien ha manifestado que los tíos de Alcalá son tan hijos de Dios como los que más, siempre que no sean homosexuales o putas.

Mix de chanzas presuntas de ayer y hoy (XVIII)

DESMENTIDO: TEODORO GARCÍA EGEA, NO COMPETIRÁ EN EL CAMPEONATO DEL MUNDO DE LANZAMIENTO DE CÁSCARAS DE PIPAS CON SAL

Al parecer, García estaba en uno de sus entrenamientos preparándose para el campeonato cuando le llamó Pablo Casado. “Tío, deja de escupir cáscaras, que voy a nombrarte Secretario General, y no quiero que se te conozca por eso ni en Murcia”, le anunció. Como no hay mal que por bien no venga, la decisión ha supuesto un alivio para el número tres del partido, Javier Maroto, puesto que era el encargado de pelar la pipa con los dientes y dejar la cascara preparada a Teodoro para su lanzamiento. “Se te quedan los labios de la sal como la mojama”, comentó Maroto en un aparte.

Chanzas presuntas de ayer y hoy

PABLO CASADO, PARTIDARIO DE UNA NUEVA LEY DE EDUCACIÓN QUE PERMITA CONVALIDAR 9 DE CADA 10 ASIGNATURAS POR CURSO

El presidente del Partido Popular, más conocido en círculos académicos como Máster Filfa II (siempre después de Cifuentes, Máster Filfa I, pero antes que Carmen Montón, Máster Filfa III), se ha mostrado a favor de lo que él llama la LECOLI (Ley de Educación Convalidable para Listos) que complemente a la actual, incompleta y ya superada por los acontecimientos. “Promulgaremos una segunda ley para que la gente lista pueda dedicarse a sus listezas”, ha dicho. Además, no será estrictamente necesario acudir a clase todos los días, sino cuando el listo descanse de sus otros quehaceres o pensamientos prácticos. Según el borrador del proyecto, la asignatura número 10 podrá aprobarse presentando el último día de clase un par de hojas arrancadas del libro de texto correspondiente. En cuanto a la gente normal, el líder popular considera que vale la ley actual, pero endurecida, para que sea el esfuerzo el que prime sobre cualquier otra circunstancia. “Como debe ser en democracia”, apostilló Maroto.

Mix de chanzas de ayer y hoy (XVII)

DIPUTADOS DEL PP ASEGURAN QUE YA DE PEQUEÑO, PEDRO SÁNCHEZ DIO UN GOLPE DE MANO EN LA GUARDERÍA

Según varios diputados conservadores que han tenido acceso a la biografía temprana de Pedro Sánchez, su afición ilegítima a derribar gobiernos no es de ahora, sino que le viene de la niñez. Por lo visto, aprovechando la ausencia momentánea de la cuidadora de la guardería, a la que Pedrito odiaba porque le obligaba a rezar el “Jesusito de mi vida, eres niño como yo”, una mañana de mayo requisó los chupetes de sus compañeros de cuna en lo que allí se conoce como “El golpe del chupete”. Tal fue la perrusca que cogieron los chiquillos, que la dirección del centro, ignorando la jugada de Pedrito, despidió a la cuidadora. “Una risa malévola se dibujó en su cara de niño”, recitó uno de los diputados que le da a la poesía.

Mix de chanzas de ayer y hoy (XVI)

EL PSICÓLOGO DE ALBERT RIVERA SE TIRA POR UN BARRANCO

Juan Alfredo R.S., psicólogo del líder de la formación naranja, ha decidido quitarse la vida arrojándose por el barranco El Destrozo. Antes ha dejado una carta dirigida al juez donde dice que se siente frustrado y deprimido a tope por su incapacidad para curar el último trastorno de Rivera que consiste en que solo ve españoles por todas partes. “Ahora que le estaba tratando los bandazos ideológicos, me sale con el tito de que él no ve un perro o un gato, sino mascotas españolas, que cuando va al campo, no distingue entre un vaca lechera y un buey de carga, solo ve rumiantes españoles. Cómo será que al mono de Gibraltar le quiere cambiar de nacionalidad. Ya no puedo más, así que me mato, señor juez”, acaba el doctor.

Mix de chanzas de ayer y hoy (XV)

EL TRABAJO FIN DE MÁSTER DE CRISTINA CIFUENTES: NO FUERON LOS RATONES

Como prometí en el número del mes pasado, amplío a la vez que desmiento, la noticia de que ratones de biblioteca del PSOE y de Podemos se habían chasqueado el TFM de Cifuentes. No señor. Según se ha sabido, fue la misma expresidenta del gobierno madrileño la que se birló a sí misma el citado trabajo de manera involuntaria, sin darse cuenta, y ahora no sabe dónde lo ha puesto. ¿Que si ha mirado en el altillo de su casa? Sí. Y tampoco está.

Mix de chanzas de ayer y hoy (XIV)

CONDENAN A PRISIÓN PERMANENTE REVISABLE A UN CHAVAL POR ACORDARSE DE DIOS EN MAL PLAN, MIENTRAS LE SACABAN UNA MUELA. EL JUEZ HABÍA OBTENIDO EL TÍTULO DE DERECHO EN LA UNIVERSIDAD REY JUAN CARLOS

Feliciano S.J. ha sido condenado a prisión permanente revisable después de que el dentista nacionalcatólico Ruperto España Santa Cruz de Olé y Salero, le denunciara por odio a los sentimientos religiosos. Según consta en el sumario, el muchacho pronunció malamente el nombre de Dios en vano mientras el doctor le sacaba una de las muelas del juicio con unos alicates de segunda mano.

Mix de chanzas de ayer y hoy (XIII)
ECHARSE AL CERRO LA HORCA

Se rumorea que un partido político de derechas de toa la vida que se presentará a las próximas elecciones municipales del año próximo en Arganda del Rey, ha incluido en su programa electoral la construcción de un macroteleférico que saldría del cerro de Siete Vientos con final en el de la Horca, donde se promete levantar una capilla y un bar-restaurante typical spanish. Cada domingo del año, se organizaría una excursión cuyos actos más sobresalientes serían: por la mañana, celebración de la santa misa y recital de plegarias patrióticas, comida a base de productos muy españoles y mucho españoles y, por la tarde, paseo militar por la zona entonando el pasodoble Banderita tú eres roja, banderita tú eres gualda y despedida con el himno de España. Para cantar este último, se repartirán octavillas con la letra de Marta Sánchez.

Mix de chanzas de ayer y hoy (XII)

CEMENTERIO NUEVO: SOLUCIÓN A LA FALTA DE APARCAMIENTO

El jefe de informática de una funeraria puntera ha encontrado una solución alternativa a la falta de aparcamiento que existe en el cementerio del camino a la Dehesa, sin necesidad de que el Ayuntamiento de Arganda se gaste ni un euro. A partir de hoy mismo las visitas se harían por Internet. En lugar de ir físicamente hasta el cementerio, los familiares de los difuntos allí enterrados podrán descargarse una aplicación que les permitirá entrar virtualmente en el camposanto sin moverse de sus casas. “Con el ratón o mediante el grupo de flechas del teclado, podrán dirigirse única y exclusivamente a la fosa o nicho elegido. Una vez en él, mediante Photoshop compondrán su ramo de flores, que luego colocarán sobre la superficie virtual de la lápida, simplemente dándole al enter”, detalló uno de los encargados. En cuanto a las cuatro plazas de aparcamiento que existen en la actualidad, desaparecerían para convertirse en una rotonda rectangular o rectonda.

Mix de chanzas de ayer y hoy (XI)

LOS DISEÑADORES DEL PARKING CUBIERTO DEL HOSPITAL DEL SURESTE MONTARON UN TALLER DE CHAPA Y PINTURA PARA COCHES

Se ha sabido que los diseñadores del aparcamiento del Hospital del Sureste, una vez terminado, hicieron el recorrido con sus propios automóviles, registrando cuatro incidencias: dos en la parte delantera izquierda de los vehículos, tres en la puerta lateral derecha y una en los bajos. “El parking nos ha salido tal y como lo habíamos proyectado”, declaró uno de ellos. “Nada más acabarlo montamos el negocio de reparación de chapa y pintura que teníamos en mente y nos estamos forrando a costa de los usuarios del hospital que aparcan aquí”, se expresó el más bajito a calzón quitado. “Donde más pasta sacamos es en el descenso de la primera planta a la baja y en la curva cerrada. Entre las dos se llegan a raspar la pintura el 85 por ciento de los coches y salen con abolladuras en la chapa otro 74 por ciento”, dijo el que lleva la contabilidad. “Al salir del parking, después de la valla hay un desnivel en el suelo del copón, y ahí se joden los bajos 78 de cada 100 vehículos, de manera que también nos llevamos un buen pellizco, porque además arreglamos tubos de escape”, añadió uno que llevaba bordado un billete de 500 en la corbata. Al preguntarles por qué la empresa que explota el hospital no habilitó más zonas de aparcamiento gratuito en superficie, se rieron mucho.

Mix de chanzas de ayer y hoy (X)

DOS MUERTOS EN UN CONCURSO PATRIÓTICO

Paco H.I y Jordi J.K. han fallecido en un concurso de canto patriótico celebrado en un lugar neutral entre Madrid y Barcelona, al estallarles las aortas cantando, el primero Que viva España y, el segundo, Els Segadors. Al parecer, otros dos concursantes, uno de San Feliú de Llobregat y otro de Pozuelo de Alarcón estuvieron al borde de la asfixia tras envolverse con fuerza desusada en las banderas española y catalana, respectivamente. Finalmente, en la prueba gastronómica patriótica han entrado en coma irreversible Isidro L.M., de Madrid capital y Oriol N.O., de Tarragona, después de haber ingerido 3 cociditos madrileños completos, con su repollo, su tocino y su morcilla, el primero, y 15 metros de butifarra cruda de Villafranca del Penedés, el concursante catalán. Tanto los muy españoles y mucho españoles como los muy catalanes y mucho catalanes han trasladado a las familias de los afectados sus muy solidaridades y mucho solidaridades.

Mix de chanzas de ayer y hoy (IX)

CASO PUIGDEMONT: NO HUBO FUGA, SINO MOVILIDAD EXTERIOR

El abogado del ex presidente ex molto ex honorable Carles Puigdemont, citando las declaraciones de la ilustre Fátima Báñez, ha manifestado que su defendido no se fugó a Bruselas, sino que se acogió a lo que la ministra rajoyana llama movilidad exterior. “Unos cruzan la frontera española huyendo del mercado laboral y otros de la policía judicial, pero en ambos casos los fugados se desplazan hacia fuera y no hacia dentro, luego se trata de movilidades exteriores forzadas por circunstancias desfavorables”, manifestó el letrado, antes de sorber un mejillón del Mar del Norte. Por otra parte, se ha sabido que el político secesionista catalán, en un acto de recogimiento, se ha independizado de sí mismo, habiendo sido internado en una clínica flamenca aquejado de esquizofrenia.

Mix de chanzas de ayer y hoy (VIII)

A PARTIR DE 2018, LA NÓMINA LA COBRARÁN LOS EMPRESARIOS

De acuerdo con el borrador de reforma laboral elaborado por Mariano Rajoy y Fátima Báñez, asesorados por el Gobernador del Banco de España y un antepasado de Al Capone que estaba tomando cañas en un chiringuito de Almuñécar, serán los empresarios los que al final de cada mes, además del beneficio prorrateado del año, cobren la nómina que les correspondería recibir a sus empleados, los cuales se limitarán a cumplir con su trabajo y a recoger las reivindicaciones lucrativas de sus jefes. Según la propuesta, los empresarios cobrarán el sueldo bruto, corriendo los descuentos de la Seguridad Social y el IRPF de parte del trabajador, que será quien los ingrese en los organismos correspondientes en forma y plazo. Rosell piensa que se trata de un paso adelante muy importante porque reforzará las relaciones bilaterales. Por su parte, los sindicatos han mostrado su malestar por la propuesta.

Mix de chanzas de ayer y hoy (VII)

EL DIRECTOR DEL BANCO DEL VATICANO RECOMIENDA A SUS FELIGRESES LAS ISLAS VÍRGENES COMO PARAÍSO FISCAL

En los mentideros de Roma se rumorea que el director del Banco del Vaticano está recomendando a los fieles que lleven sus ahorros al paraíso fiscal situado en las Islas Vírgenes. “¿Dónde mejor, si no?”, declaró. Llegado a oídos del Papa Francisco, puso la misma cara que cuando recibió a Donald Trump, pero de ahí no pasó. Tres prelados ahorraticios con mucha pasta sobrante de los cepilllos diocesanos pero con pocos conocimientos de geografía financiera preguntaron inquietos: “Sí, pero ¿a qué vírgenes, con todas las que hay?”. Por su parte, tres cardenales del aparato que saben latín, han creado un fondo de inversión llamado Buitre Santo, para la compraventa de bienes espirituales que tratarán de colocar en el mercado de artículos terrenales.

Mix de chanzas de ayer y hoy (VI)

ESTABA VIENDO LAS NOTICIAS EN LA PRIMERA, Y LE SALE UNA GAVIOTA POR EL EUROCONECTOR (¿O ERA UN CHARRÁN?).

Un vecino de Mota de Cuervo cuenta que estaba tan tranquilo en familia viendo el pasado sábado Informe Semanal y, de pronto, salió volando un ave grande y blanca por el euroconector del televisor mientras Jenaro Castro avanzaba los contenidos del programa. “Menudo susto se llevó la abuela”- nos adelantó Kevin Manuel, el nieto mayor. “Era una gaviota” –precisaba la madre. “Es que no, que era un charrán”-corregía el abuelo, muy puesto en pájaros. “O una urraca” –continuaba el nieto más pequeño. “Las urracas no son blancas, so listo”- le ilustraba la hija. “Pero a lo mejor esa sí” –le respondía el chaval. Al parecer, la cosa se lió y acordaron montar una conferencia familiar a celebrar el próximo fin de semana, donde cada miembro presentará una ponencia, menos el nieto más pequeño, que tiene los deberes sin hacer.

Aviso: Esto no es ninguna coña (tampoco marinera).

Los que saben, dicen que hacer populismo es denunciar sistemáticamente los males que causan las minorías dominantes a la mayoría de la población, prometiendo demagógicamente soluciones atractivas cuya realización resulta casi imposible, solo con el fin de obtener votos para alcanzar el poder. Totalmente rechazable.

Mix de chanzas de ayer y hoy (V)

TRAS LAS INUNDACIONES DE CORRUPCIÓN, SOLICITAN QUE SE DECLARE AL PP PARTIDO CATASTRÓFICO

Una intensa nube procedente del PP ha descargado sobre la geografía nacional tal granizada de presuntos corruptos (Valencia, Baleares, Castilla y León, Murcia, Madrid) que se han producido daños irreparables en los campos de la ética y la decencia nacionales hasta dejarlos yermos. “Ha caído tal chupa de corrupción que en Madrid, por ejemplo, se necesita volver a resembrar la región entera”, ha declarado un auditor de conciencias externo. La Organización No Gubernamental Hasta los mismísimos ha decidido solicitar a la Unión Europea que se declararle al PP partido catastrófico. “Pues si nos declaran así, tenemos derecho a que nos ayuden económicamente; a ser posible en B”, dicen que dijo al enterarse de la noticia, un tesorero provincial del partido.

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